三个人,一把伞,一套雨衣。
我穿雨衣就意味着宗崎与程泠然合伞,个高的那人打伞,会把娇小的弱势的一方护在伞下,仿佛圈在臂弯里呵护。
我连这样的想象都不能忍受!
所以我宁愿淋着雨,脱了军雨衣连带军夹克,用近乎命令的口吻要求宗哥穿上。
幸好雨幕如帘,把我的眼神严严实实遮挡住,不然他离我这样近,岂非能够轻而易举看穿我眼里被妒火烘烤出来的渴。
宗崎接过雨衣,一边顺从我的意志套上,一边迅速张开夹克给我遮雨。
等程泠然的伞张开在我头顶,他才放松高举衣物的手,重新用军夹克把我裹上。
他嘱咐程泠然:“小程,拜托圈着点儿阿相,她身子弱不能淋雨。”
我心里陡然舒坦了。
……对于当夜逃难式的狂奔,我已经没什么印象。
怎么等宗崎离开,把自己蜷进被子里,怎么度过一整晚,直到天明,也没有印象。
其实从那晚起,我就陷入了肉身的梦游。
宗崎离开进行封闭训练的三天里,我唯一活跃的官能——或者称不上官能——只有思想。
我猜想自己应当是这样度过的——昼伏夜出,颠倒日夜:晚上胡思乱想,凌晨起身写稿,早上等她们去医务室就蒙头补眠。
常常错过早中两餐,只有晚饭被罗程二人拖拽着去食堂。
期间程泠然有几次想和我说话,我都含糊过去,甚至开始避免与她单独相处。
我隐约觉得她有重要的事要说,或者关于宗崎,或者是她交心的肺腑话。
我不想撒谎说对此全然不感兴趣,但我很害怕,怕到宁可不听。
我不敢低估正常女孩的情商和细腻程度,她总有感觉的,无论我的谎言,还是我的敌意。
近几天神经质的状态对我写故事大有助益。
我几乎不费力地构思出陈平的死亡现场。
场景、手法、尸体和谎言,所有要素都在我癫狂的灵魂里显出雏形,结成胚胎,长成形状。
如果不出意外,温雅下月初的收稿有着落了。
她可以松口气,终于不用面对一屋子刀锥伤神,而我又少个乐子,等回到山上,日子该无聊透了。
抛开故事构思不谈,这些天我想了很多,几乎全是零星的片段化的劝导。
就好像床上始终躺有两个我,一个固执地近宗哥,一个理性地远宗哥。
一个对另一个耳语,一个劝另一个割舍。
我们不歇斯底里,我们心平气和。
我们轻轻撕扯自己的伤口,我们微笑着争吵,我们拥抱着搏斗。
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