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第35章（第1页）

我劝自己的话术比当年劝林秋一时要好。

可能因为知道自欺始终比欺人艰难。

我告诫自己什么是无望的爱情。

两个人中间隔着迥然的教育背景、生活习惯，隔着不同的人生阅历，隔着年龄，隔着追求，隔着梦想……更重要的是隔着我深重的罪孽和血泪的偿赎！

这么多逾越不得的鸿沟横亘眼前，没有哪份所谓爱情能够强大到足以跨越！

另一半自我却劝解道，爱情对于多数人而言，源于冲动使其生根，经由激情使其发芽，你所提及的一切都是恋人相处时才要面对的隔阂，换句话说是爱情恒久持续的阻隔，并不能构成爱情发生的障碍。

为什么不跨出这一步？去吧，勇敢一点，去对宗哥说爱他！

尽力争取他，试着和他谈一场不需要结果的恋爱。

反正他从不忍心拒绝你什么。

费力地自我撕扯自我劝解自我辩论，哪里会只因为“勇气不够”

这样无关痛痒的缘由。

我还真想承认是自己懦弱、不敢跨出舒适圈。

因为只要一声“不敢”

就可以囊括尽千万理由，“懦弱”

一词可以帮助我把复杂的情理简单化，而不必撕裂开我的灵魂，让两半彼此对抗却毫无结果。

我又想起疗养院里转身的一眼，那个猜测始终在我心头逡巡不去——也许在我不看向他的时候，宗崎都是用当日缱绻缠绵的目光看向我的。

天呐，谁给我这种期待！

我的心灵怎敢织就如此精美的谎言网袋，意图缠缚住旁人。

此刻的自我陶醉、无谓猜测，无非因为我不愿意舍弃对宗崎的想望，甚至私心里期待回应。

可就如亲近宗哥的那部分自我所辩驳的那样，他从没拒绝过我的请求，感情之事或许也同样。

我完全可以“争取”

，相信他的回应不会是拒绝。

只要我说喜欢说爱说想，宗崎就不可能摸摸我的头说：“抱歉阿相，我一直把你当小妹妹，我们不可能。”

哪怕这才是他真实的想法。

我几乎可以想见，他会迁就，会尝试去接受我，他会默默用疼痛的眼神注视我，然后轻轻拥抱我说“好”

。

他一定在想，阿相除了我再没有其他，如果她需要我，那我就照料她，和从前一样。

他在我面前甚少考虑自己，我只能这样讲。

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