在家休养了一个多月，我慢慢的恢复了元气重新回到了课堂。
回到了学校我现我的世界正在悄悄的生改变。
我本能的对老师每天循规蹈矩的的授课方式感到厌倦。
不单是这样，自从我康复以后我好像对学校的一切都失去了兴趣，我厌恶每天都呆在学校这个最没有自由的地方。
我的考试成绩一落千丈，只有我知道这究竟是为什么。
在公众眼中，昔日的天才少女陨落了，我成了众人纷纷议论时不时还要评头论足的目标。
我感受到了这种变化对我的影响。
我的老师，当我还是“天才少女”
的时候对我百般爱护的老师看到我突然变成这样一个平庸无奇的人的时候一开始也表现出很痛心和很关心的样子，到了后来现我还是没有长进便开始对我失去信心甚至有时候对我冷嘲热讽。
我试着改变这一切，不再任性，让老师高兴，让父母高兴，做回原先“天才少女”
。
可是我现已经晚了。
学校压抑死板的生活与我格格不入，如果去迎合这种不鼓励个性自由的教育方式就算读到名牌大学的博士又有什么用呢？我有一种特别的感觉，我之所以生了这样的一场大病是因为这是上天对我之前爱慕虚荣，去迎合世俗放弃自我的惩罚。
如果我又回到重前，我恐怕还会受到同样的惩罚，因为我心里清楚，从小体弱多病的我，身心已经不堪重负无法再次违背自己内心的渴望去适应学校的那些让人窒息的空气。
我别无选择，我做出了让那些关心我的还是不关心我的人都难以置信的决定－－退学回家。
既然呆在学校自己不能选择自己的命运，那么学校的生活对我又有什么用呢？我不想让自己的梦想就此沦落！
经过了一次生与死的考验，我现考试成绩对我已经不重要了，即使受到老师同学的冷嘲热讽我也不后悔！
自由与梦想，才是我真正渴望拥有的。
我暗暗的打理我的行装，准备出逃。
在我退学回家的那段时间，坏脾气的母亲每天都对我唠唠叨叨，稍不顺她的心，就对我非打即骂。
我心里很清楚，退学回家的我已经成了家中的负担，这个家我肯定是呆不长了，迟早会有我离家出走的那一天。
经过了周密的准备和策划，我正式的实施了我的出逃计划。
我拿着从家中偷来的银行卡到银行取了ooo多块钱路费上路了。
我知道没有钱出逃的路上就会寸步难行。
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