xj的旅途没能寻到我想要的答案,我依然在无数的念头里浮浮沉沉。
去备考又身心疲惫,离开这里又感到不习惯,心里很慌乱。
焦虑自己的年龄,焦虑父母的身体,靠着一股冲动做出决定,分不清对错,决定后所需要承担的后果也让人焦虑。
我似乎永远都不能做到真正的享受当下。
和人们愉快的相处时,尽管内心愉悦,却不以为然,认为这些不过只是过眼云烟,很快就会消失,不会在我的生命中溅起浪花。
我怀疑自己的选择,似乎觉得我必须选择是对的,没有失误都,这样才是我。
没有不犯错的人,没有人能保证他的选择一定是对的。
隐藏在我决策背后的动机,基于欲望,基于认同感,基于虚荣。
这一趟旅途也并非那么无用,我直面了自己的恐惧和焦虑,坚持到了最后,虽然没有挥得好,但也证明了自己能够做到,就算出错了做到了。
在事前我无数次的想要逃跑,这样的念头明灭不定出现了许多次,以至于我都已经订了票,又改票,十分的不坚定。
好在我接纳了了这一切,带着这些负面情绪走到了最后,证明了我是可以做到的,并没有那么可怕。
在面试结束的时刻,所有的焦虑都消失不见了,好似他们从未出现一样。
我这次算是成功了,面对了它们,我真的成功了。
在离开考场的时候心情是愉悦的,甚至冒出了“如果留在这里似乎也不错”
的想法,这都是基于我那愉悦的心情。
把扎在裤子里的白衬衫掏出来,袖子撩上去,我恢复了自由的身体,一路有说有笑的跟小伙伴去打车。
回到四川后压抑的感觉又出现,不想上班,受够了这样的工作,又拿不起工资,旅途中又意识到了钱的重要性。
迫切的想要找到一条出路,能让我有很多自己的时间还能赚更多的钱。
我想大概所有人都在找一条这样的路,结果却没多少人找到。
我自知自己能力有限,备考的激情又一次的退散了,不想努力再去争抢什么,又对目前的处境很不乐意,两相矛盾下人就像被两股力量所冲突。
冲突的力量是绝大的,当难以自制的时候就会脱离原有的轨道,出现另一个我掌控身体。
他自怜,悲观,抑郁,在没有声音没有色彩的世界里独活。
只有认真做事的时候才能从那个地方抽离,所以我需要做更多对自己有意义的事。
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