成为演员之后，我扮演过很多临终的女人。
在戏中，垂死之际，她们无一例外，都有着动人的对白。
每当这时候，我就会想起妈妈对我说的最后一句话：“你去玩吧，我想要休息一下。”
妈妈去世后，我没有在任何人面前哭过，包括她下葬的时候。
因为这样，有不少我认识，或者不认识的人，都对我指指点点。
平时几乎没见过面的所谓亲戚，在葬礼上干嚎两嗓子，挤出几滴眼泪，然后就开始聚在一起聊妈妈的各种八卦，一边聊得口沫横飞，一边站在道德的至高点上大骂我是冷血的小畜生：
“都说‘婊子无情’，果然，婊子的孩子长大后，也是婊子。
你看，亲妈死了，竟然一滴眼泪都不掉！”
“没错！
真是天生的下贱坯子！”
……
我哭不出来，我的心里没有一丝难过。
相反，我的心竟然从来没有这样寂静过，尽管，我也不知道为什么。
没有人知道，那段日子，我只会在洗澡的时候哭。
在公共浴室里，站在花洒下面，抬起头，水哗哗地拍打下来，没有人能听到我的声音，也不会有人分辨的出，我的脸上流淌的，到底是水，还是我的眼泪。
这让我觉得安全。
大概几个月之后，我在洗澡的时候，终于哭不出来了。
就在妈妈死去的那一年夏天，我的身体开始起了微妙的变化，我的胸部开始像吹气球一样的，迅鼓胀起来。
三年之后，十四岁的我，已经有了接近一米七的身高。
从外表看，我已经完全是一个大人了。
大概要感谢遗传基因和营养不良的双重加持，我的身材高挑而纤细，但不知道为什么，我的胸部却育得很好。
妈妈死后，爸爸从来没有带我买过衣服，我不得不翻找妈妈的衣柜，从里面寻找能够穿在身上的旧衣服。
让我懊恼的是，我的胸部总是会把衣服上的扣子绷得很紧。
这让我在走路的时候，习惯性地含胸低头，有时候还刻意把头放下来，挡在胸前。
然而，这样的欲盖弥彰，只引来了更多男人的目光，很快的，原本经常和我在一起的女同学，都疏远了我。
我不知道为什么，只是直觉，这一切都是我的错。
当时的我，第一次有了茫然不知所措的感觉。
没有了妈妈，只有一个虐待我的爸爸，没有朋友，只有一具我完全没有准备好要接受的，陌生的身体。
我越来越频繁地看到当时经常来找妈妈的那些男人，跟爸爸聚在一起低声地说着什么，眼睛还不时地朝我看过来。
他们的眼睛在黑暗里竟然会光，就像深夜里出没的，盯着猎物的狼。
看着爸爸裂开到耳朵的嘴角，我不由得打了一个冷颤。
我知道，我必须赶在爸爸打我的主意之前，离开这个地方。
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