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我在等世上唯一契合的灵魂（第1页）

缺爱的人终其一生都在寻找爱，被爱或者爱人，爱一个人的时候掏心掏肺对待，恨不得把全部都给对方，而被爱的时候却反反复复的试探，推开，以此来证明自己是值得被爱的。

“爱”

这个东西，要先学会自给，不一定要从别人身上获取，学会了自己给自己爱，才能真正的学会怎样去爱他人。

就好像他喜欢苹果，你给他一车你喜欢的梨，他不开心你也不开心，你可以给他他喜欢的苹果，偶尔让他尝尝你喜欢的梨，告诉他梨也很甜不信你尝尝，这样大概才能算是爱别人吧。

我也不太懂，但这一年的经历和教训让我成长不少，我只是想说，先爱己后爱人。

给自己爱大概就是，让自己快乐，勇敢，知足，做自己喜欢做的事，让自己慢慢变得更好。

我原生家庭重女轻男，我20岁才明白，原来不被爱就是不被爱，不管你做的再好再多依旧不被爱，在原生家庭里不被爱的原因只是因为我是个男孩。

这一年里，我快哭瞎了眼，喝酒喝到胃出血，从没有这么痛苦过，原来我真的什么都没有。

但，我有我自己，我接受妈妈不爱我，接受我深爱的人抛弃了我，我接受痛苦，接受夜里失眠大哭的自己，接受普普通通的自己。

这一年我终于学会了自己给自己爱，我独立起来不再去依赖任何人，我还是会怕会哭会委屈，但天亮了我依然爬起来热爱生活。

爱自己，才有人来爱你，有人来爱你的时候再给他合适的爱，足以。

“想要的就是简单而平凡的爱情。

我们起床的时候看到第一个人是彼此，一起逛超市选家居用品，会一起挑选茄子土豆，会在艳阳天一起晒冬被，也会因为吃撑了都赖着不去洗碗。

每一刻都浪漫浪漫就不再可贵，柴米油盐不好吗，和你共度下半生，默契变成最大的共同点。

没有客气，没有拘束，也没有斤斤计较。

会是那种特别“自己人”

的爱情。

你将会是我在这个世界上最值得信任的人。

把所有有过计较的我和你的立场置换出来，变成“我们”

。

念旧的人好像过得都不是特别好。

周末和一个朋友聊天的时候，她跟我说，有时候挺羡慕你的，真的很想活成你的样子。

这样的话其实有很多人和我说过，但我每次都笑笑，不想去问为什么，也不知道该怎么解释。

但身边的朋友突然说这样的话，我还挺好奇的，想知道为什么。

我回她，有什么好羡慕的，我每天都超级累，总是在不停地写东西，除了忙不完的工作就是忙不完的工作，想打游戏偷懒的时候还得逼自己放下手机，爬起来写稿子，真的没什么可羡慕的。

朋友说，其实这就是我羡慕你的地方，你一直都知道自己想要什么，一直都在向前看，不会一直被一些过去的事困在原地，怎么都走不出来。

我一下子突然明白了她想要说什么了。

朋友半年前分手了，好像一直都没放下那段感情，虽然她从不在我面前提起什么，但我总能在深夜看到她发的一些难过的又秒删的朋友圈。

因为太熟了，大道理我也不想说，毕竟大家都懂，说出来反而显得敷衍，索性直接问她，你觉得你现在过得好吗？

她说，不好，只要一想到他就会觉得自己过得不好，凭什么他可以在朋友圈微博上开开心心的，我就怎么都快乐不起来。

怎么说呢，这样的时刻应该很多人都有，准确一点说，在爱情里太过爱对方的那一类人都有过，包括我自己。

不是你真的过不好，也不是你离开这个人后就没办法好起来了，而是，你从未想过要把这个人划到你的圈子之外，所以才一直痛苦。

我有个好朋友之前分手，悄无声息地结束了九年的感情，像个没事人一样，眼泪都不掉一滴，顶多不说话自己在一边趴着玩手机。

真的，如果不是我知道，我没办法相信，自己眼前的那个姑娘是刚和谈了八年之久的男朋友分手了，因为实在太理性了。

很多人肯定觉得这是不够爱，觉得我那个好朋友一定是在感情里被爱的那一个，但其实不是，她很爱那个男生，像所有在爱情里奋不顾身的女孩一样。

但她分手后就是仿佛从没受过伤一样，她面带笑容不和身边人提起一字关于那个男孩，自然大家也都忍住了好奇心不敢问她。

后来真的过了很久，大概有两年，我们俩有一次在外面喝酒，我们两个人都喝得有点多了。

她突然跟我说，其实今天是他生日。

那应该是在她结束那段感情后第一次在我面前提起那个男孩。

我忍不住问她，你结束那段感情的时候真的不痛吗，你怎么可以如此淡然，像什么都没发生过一样地往前走。

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