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第62章 给自己的视频点赞2024718（第5页）

不究其本源，反而现在如此装腔作势，难以理解。

今天起来一直流泪，变成泪失禁了，不知道怎么回事。

我讨厌出门，很讨厌很讨厌。

车里闷热，我却享受这难得的寂静。

老爸去买东西了，老妈没有和我说话，因为我吼了她，让她别墨迹了。

我最讨厌别人做主我的人生。

之前没有选择在县城上班，也是因为我讨厌人情往来，只想靠自己。

上一次情绪崩溃是在昨晚，也是和老妈吵架。

只能说，越是亲近的人，越是知道怎么给你捅刀子最精准。

老妈是个急性子，我也是。

老爸沉默寡言，我也是。

综合来说，我是沉默寡言的急躁着，坏处一个不落。

所谓的亲情，友情，全都一个样，打着为你好的幌子限制你的一切，要求你做什么，不做什么，叫人厌烦无比，无比厌烦。

今天去县城，依旧心情不好。

我讨厌面对形形色色的人，任何人都不是我的退路和靠山，他们只想我好起来，却不想我开心，父母竟如此自私。

我说没病他们不信，我说有病他们不信，前后颠倒，逻辑不同，我也搞不懂，很烦。

和那个自私的朋友说不续火花了，她爱怎样就怎样，老子不伺候了，我最讨厌公主病了。

我讨厌人们让我开朗点，我说了很多次我什么都没想，他们就是不信，自以为是的固执着。

他们不肯了解抑郁症，不肯了解我，却自以为了解我，实在太过恶心。

我只是因为他们不让我做喜欢的事不高兴，比如必须去做不喜欢的工作，比如不让我整日躺着。

可我就是喜欢关门，喜欢写书，喜欢躺着，凭什么不尊重我，不让我做自己。

一群道貌岸然的人。

如果奶奶还在的话，一定只希望我快乐，而不是所谓的赚大钱，必须工作必须嫁人。

我讨厌没有奶奶的世界。

和朋友说不想续火花了，她不同意，还说自己舍不得，我又心软了。

是的，这么多日日夜夜不是假的，那就继续留着吧。

也算强迫自己社交一点。

我现有些网友的评论很有意思，我会对号入座。

但明明我自己时觉得自己没什么问题。

可能我会下意识接受pua，然后再痛苦挣扎而出。

我很好，也没有任何问题，不需要任何帮助。

有点困，不想睡。

有时我也心情不好，脾气也不好，会怼人。

视频多了，总会遇到一些招摇撞骗的人。

打着家里人也同样如此的旗号说要帮助我，其实就是为了卖课和其他东西。

最后索性一个都不理会，如此终于安静了下来。

下午三点零五分，很生气。

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