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第53章 喜欢的同事升职了202479（第3页）

同样的事再一再二不可再三。

真以为我小就好欺负吗，未免太过可笑。

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药效几乎没有，今天入睡有些难了。

现在想来，19年奶奶去世的低谷期，和学生时代几次长久的心情低落，应该是抑郁症反复的结果。

只是那时我并不知晓抑郁症，也没有足够的能力对之前的反常推敲。

如今细细想来，几个月内反复的猫一天狗一天的情绪，也许是我转双相了。

渡过说二十岁以前青少年抑郁多为双相，可能就是我了。

真的好难啊，在学校每一天的祈盼黎明，原来是我反复的狂躁和抑郁啊，我还以为我有毛病呢。

包括之前自己独居，前一天心情好后一天心情坏，原来是严重了，而不是我好了。

我的频率有多高呢，两天一循环的双相，重度抑郁症，中度焦虑症，伴随失眠，胸口疼，头疼，想自杀。

一段不好的感情诱了尘封在心底的抑郁症，失恋加失业加抑郁症好悬没让我死去。

好在我强大的意志力让我求助家人才慢慢好起来。

不是他们不关心我，是我也不关心我啊。

抑郁症的尽头是爱自己。

我真的很强大，出生时被磨，长大了抑郁，缺爱，没安全感，bpd，但我现在都在慢慢变好。

有了反思能力，也有了解决能力。

一直在找治愈方面的书，最后是姐姐给我买的渡过让我在书中找到了很多共鸣。

我一直在自救，真的很棒。

这么多年也有几次想自杀，甚至高中为爱自残，可我都好起来了。

原来那时候我就已经有苗头了，可是我不知道。

但是现在，我很爱自己，我很好。

再给自己大半个月休息时间，我就要出去工作啦，希望一切如愿吧。

我过去的苦难成就了现在的我，也不后悔自己辞职。

不辞职，我依旧内耗，我和家里的关系依旧不正常，也没时间停下来爱自己，好好想一想。

现在蛮好的，我人生第一次休息可真好呀。

爸妈总不理解我为什么想要自己的房子。

他们怎么会懂，女孩子是没有家的。

我看透了父母之间的算计，妈妈想花钱还要和爸爸要，她又拉不下脸。

明明是自己赚的钱，爸爸却大包大揽。

他大男子主义，往外借钱不和妈妈商量，也不帮厨。

虽然他也很好，和妈妈谈得来。

但是我绝对不会嫁这种男人。

我最感谢他送我读书，让我知道我不喜欢什么样的人。

我喜欢有商有量，喜欢没有经济牵扯。

在我看来，女生结婚就是受苦，何必去给别人洗衣做饭生子，适应他的家庭，还要被算计彩礼嫁妆，计较谁管钱谁花了多少钱。

我如此破碎，需要很多爱，需要强制爱。

永远没有人能过得了我的考察，没有人有很多爱，也没有人无条件对我好。

总的来说，一个人最好，只用烦恼吃什么。

不会有一个人出现，让我觉得两个人更好，生小孩更好，结婚更好。

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