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第67章 新的输入法皮肤2024723（第5页）

庆幸我当机立断，只难受了两天就做了一个英明神武的决定。

一点副作用和吃药后心情平静症状好转比起来，实在不值一提。

哪怕需要一直服药，只要能让我不想有的没的，我也乐意。

至于我自身，也要少看那些消极的文章。

今天安眠药到，打算今天吃半片，看看能不能多睡一会。

四点多起，身体醒了，魂儿还没醒。

从前不知自己焦虑这么严重，只以为自己想的多，杞人忧天，喜欢先思考，确诊后才现，一切有迹可循。

也不知道自己抑郁，只以为自己悲观主义。

可是悲观主义是不会自救的，不会乐观对待，可我会，我还能当家人朋友的开心果，说明我是积极的。

是无知让我这么多年这么辛苦。

从前也就罢了，如今，我不会再被它左右。

药能压制它就吃药。

原来，是可以治好的啊。

我只吃药二十天，就好了这么多。

可是不知道的从前，我独自走了二十年，好痛苦。

真的很想抱抱从前的自己。

原来我不是遇到重要考试就不卷了，而是我害怕，而是我的抑郁又来拉扯我，让我以为我不能。

实际上，我是可以的。

文字救了我的心，药救了我的身。

如果不是在家人身边，我一定放声大哭。

科普是多么重要啊，张进老师又是多么伟大。

还好，我还年轻。

感觉被父母救了一命。

他们里里外外给我看病治病，才让我知道，真正的我，原来是个小太阳般明媚的我。

那些年，偶尔状态好才能出现的小太阳的我，才是原来的，正常的我啊。

是想到就会哭的，那么多压抑的经历，是无人诉说，只能轻描淡写写进书里，实际惊涛骇浪的，我的过去啊。

原来不是我不想，是被限制了，是我不能啊。

今天，我拯救了自己一次，我又有情绪了。

上一次想哭已经是去年了。

不是流泪而心无波澜，是为自己委屈。

那是病前，我的第六感知道我要受苦，为我自己哭了一场。

当时不明白为什么哭，谴责自己，还打自己。

可是现在我知道了。

一年前的子弹，正中眉心。

对不起啊小宝，让你受委屈，居然是我。

虽然是写给你们看的，但是是我和所有人的对话，包括我自己。

这个世界缺少真诚的人，而我真诚。

我想让世界看到我，想让不再相信的人看到我，想让他们知道，世界上有一个人，愿意把自己写给你们看，愿意把抑郁症的心路历程写给你们看，我一直在的。

这也是我起号的初衷。

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