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第65章 姥姥的名字2024721（第6页）

感谢我终于不再强迫自己背负父母的命运，感谢我学会了拒绝。

不再怨恨父母，但是如果自己无知，不确定能让小孩健康快乐的长大，那么不生，也是一种善良！

如果不是我的无知，他们的无知，我不会一步一步抑郁加重。

内敛不一定抑郁，可是不加以引导，容易抑郁。

现了一个误区，内源性抑郁和原生家庭无关，表现为很小时候就抑郁。

想了一下确实如此。

从小到大每张相片里我都不高兴。

只有没有意识的儿时比较快乐。

有了意识起就是悲观抑郁意识。

很不喜欢渡过里的标题，都是吸引眼球的噱头，像极了鸡汤文。

看在内容尚可的份上，我忍了。

只是渡过三读的很慢，因为都是很长的单元故事，太长了读着有点恶心，又常常记不住前面章节，只囫囵吞枣看完，这也是我为什么不爱看人物传记的原因。

相比之下，另外两本心理学书是时时有所裨益的。

倒不是谴责友友，而是看着他们对自己不关心，隐忍的态度消极，太像之前的我了。

可是我那时没人引导我，若是有，我也不至于如此。

我所在的职场，很恶心。

辞职之前千般挽留，知道我心里出问题了就赶紧甩锅，导致我后来找她去签字都是强忍着恶心的。

可是如果那时我没有自己硬扛，该多好啊。

也许就是经历磨难，才能好好的生活，安分下来吧。

总之，我确实向老天屈服了。

唯一没有屈服的，是我依旧在写书，已经写书五个月了，时间真快。

都怪我自己不撞南墙不回头，所以每次都头破血流。

也后悔过，常常后悔。

但是有什么用呢，生的已经生了，取其精华去其糟粕好了。

暂时看不进去了，决定运动一会。

今日转了十分钟呼啦圈，感觉那些批评后悔都离我而去了，打算每天加一点量。

我知道这是因为药断了的反应，但是接纳之后也没什么。

又现一个新词，过度沉思，是我之前的症状没错了。

有一个友友和我很合，像弟弟，本能的想对他好。

如果我能给世界带来一点温暖，也好。

虽然渡过三没看完，但是我的治愈疗法不仅帮助了我，还让我帮助了别人，真好呀。

窗外的月亮晃得我睡不着觉，心慌慌，月亮亮，慢慢睡吧。

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