今天拿可能只是打破一扇窗，非要忍到明天再拿，你会砸破整家店。
他说忍得越久结果越差，行乐须及春。
但我相信至少对齐敬恒，忍不住前我会找到解决的方法。
方忆杭想安慰我，他在和我对峙时看我的表情接近感伤，但是他说：“韩扬，你为他们好，但是你有没有想过，他们需不需要？哪怕出于好意，可能他们根本不需要你这么干涉他们的生活。”
我能为他们做的，倾我所能，在他们看来或许不过一道阴影。
但那又怎么样。
我早料到。
我不期待齐敬恒和吴悠感激，也不怕谁怨恨。
我嘲笑方忆杭：“你以为这是有关齐敬恒和吴悠？谁叫你来跟我说这些的？我告诉你，这些只关于我自己。
什么好意？我想做什么，我就做什么，从来不管其他人。”
方忆杭道：“你不是。”
又一次，我不知道他哪来的信心。
我：“什么？”
他说：“没有谁叫我问你，我自己想知道。”
他的眼睛平静澄澈，是很深的黑色，他说：“就我了解到的，这么些年你连拆散他们都没试过，我不是说你应该……但是就你的性格，很难得。”
我忽然笑起来。
我会拆散他们的，如果不是我被韩瑄抓住酗酒，被她和韩世景联手压去强迫戒酒，第一第二年我可能已经忍不住下手拆散他们。
我不知道为什么，事实上那两年在我的印象里模糊黑暗。
我没找到齐敬恒，我整垮了叶献明，我没染上艾滋也没吸毒，但我开始失眠，开始焦虑，我逐渐无法控制自己的情绪变成一个我不认识的人。
然后我发现喝酒会让我感觉好点，好很多。
在酒精中游泳，出现幻觉，被浪潮淹死，平躺在地板上醒来发现呕吐物差点呛死自己。
忘记关窗在地板上躺太久四肢都会僵硬冰凉，夜风也是黑色的，比满头冷汗还冷，所以后来我把整个房子能铺地毯的地方都铺上地毯。
窗外的整座城市夜景灯火仿佛燃烧，而我站在一片漆黑的点火的地狱里，茫然地感觉不到身体任何地方的焦灼和痛楚。
睡不着时我最初吃我的抗焦虑安定，药物不起作用，我开始在凌晨喝酒。
白天唯恐不够清醒不足以工作，我吃阿司匹林止头痛喝四杯咖啡，晚上唯恐不够昏迷不能睡着，继续一瓶瓶地开龙舌兰威士忌偶尔百加得。
齐敬恒不是一切的原因，只是最后那张被碰倒的多米诺骨牌，骆驼背上最后那根稻草。
我藏得很好，没人发现，谁想到去陪韩瑄和她儿子我外甥过一个感恩节，被她看出来。
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