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Love is love （第3页）

不是「坠」入爱河，而是慢慢「踏」入爱河——要从兴趣爱好开始聊起，慢慢了解彼此的脾气性格、生活喜恶，要一起经历一些事情，重新搭建信任和依赖……太耗费精力了。

“太累了。”

这是我从身边无数个女孩儿心里看到的台词。

搭建关系太累了，积攒爱意太累了，时刻牵绊一个人，时不时还会因为对方微小的举动而不满，这些七上八下不安稳的情绪，光想想就觉得疲惫。

说来好笑，前几天跟一个已经处于谈婚论嫁阶段的朋友聊天，她跟我抱怨男朋友最近对她越来越敷衍了。

我打趣地怂恿：“不然分手吧，下个更乖。”

她摇摇头，说：“分手，然后再去重新认识一个还不错的男生，更累。”

就是这样，没恋爱的人因为怕累，不敢开始一段新的恋情；恋爱中的人也因为怕累，不愿意轻易断绝开一段表面平和实则鸡肋的爱情。

既矛盾，又无奈。

“开始爱”

是一件需要蓄力的事情，“保持爱”

又是一件耗神的事情。

可不能没有爱啊。

我们总是这样，既想要又不敢要，要到了，又怕只是短暂的侥幸。

于是爱成为一种困境，我们在困境的边缘反复试探，畏缩不前。

太奇怪了。

Loveislove.这句再简单不过的简单句，竟被我们拆解成如摩斯密码般晦涩乏味的长难句。

我想，或许那个选择暧昧三个月的朋友是对的。

比起我们的畏缩不前，起码她在面对自己心意的时候，率性跨出了恋爱的第一步，不是逃跑消失，而是至少跟对方做出了约定。

又或者，相比两个人共同选择这种温吞吞的妥协，你某一天碰到的某一个人，能治好你的恐爱症。

大力说，她也有过对爱非常谨小慎微的时间段。

但有一次她碰到足够喜欢的人，她突然发现，自己居然会这么想了解跟自己无关的一个人。

“我这种恨不得每天给自己定kpi的女的，居然有一天因为他给自己发来一句报日常的废话而开心得不行。

我那时候真希望他每天发一篇千字长文来描述他自己，形容他自己，我一定会反复阅读八遍，最后打印了贴在墙上。

我对他太有了解欲了。”

那是一种什么感觉呢，我也很好奇。

可能事情就是这样，没遇到足够喜欢的人的时候，跟陌生人多说一句话都是任务，都烦；遇到了足够喜欢的，又甘心被心动绝对驱使，做一件不知前景也不明回报的事了：

爱他，非常爱。

我理解的「温柔」的人，不是只会为你贴心的帮你开关车门，每天不落的说着早晚安，或者小心的迎合着你的情绪。

而是他能真实的因为你的喜悦而喜悦，分解和安抚你的坏情绪，轻轻地托住你，不让你下坠。

他会让你某天回过头再看自己，发现心里曾经的坑洞已被不知不觉间填平，变得完整。

那块被填补的地方，会不时冒出新绿，让你在逆境中仍会看到希望。

通常两个人刚在一起的时候都是彼此迁就，生气也不会争得面红耳赤，矛盾也会憋在心里忍着不说，这算是新鲜感。

当后来有一天问题积少成多，吵架也越来越激烈，终于都忍不住爆发，开始强调自己为这份爱忍受了多少，你觉得委屈，对方也有一肚子的委屈，两个人越吵越烦，谁都不想再做出让步。

所以一气之下决定分手，分手以后也会时常想起彼此的好，甚至为自己的冲动后悔过，但是又有什么用呢，当初的恶语相言就像泼出去的水，是没办法收回来的。

如果你真的后悔了觉得你让对方受伤了，那你当初为什么一定要那样做呢。

新鲜感过后的爱更多的是理解和包容，每次在有矛盾的时候，可不可以都坦诚相待，有什么不满或者不舒服的地方诚实的告诉对方，如果想一直走下去的话，就要在彼此出现问题的时候第一时间解决，沟通好了，感情也就自然好了，如果谁都不肯先低头，更不想沟通，遇事都压在心里，那以后也还会因为同样的问题而继续吵架，并且吵架升级。

两个人在一起可以吵可以闹，但不能有隔夜气，爱就是生长在每一次互相伤害后的拥抱里，爱不是一味的退让，也不是一味的付出。

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