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杨蕾的旅行一（第2页）

我活到现在也没活明白，只能小心翼翼地面对着生活。

从小到大也没遭遇过什么很大的挫折，日子按部就班地过得很平顺，但我就是无时无刻不在不安。

如果我能像抹去桌子上的灰一样抹去我脑中的不安的话，我将会是个非常幸福的人。

我有一份不算太讨厌的工作，也顺利结了婚，家里有车有房，还准备要孩子，还有什么不满足的。

我常常对我自己说，我要是还身在福中不知福，我会招天谴的。

但那不安就是在我脑中不离去，每时每刻都在提醒我要小心。

有时候我会观察其他女人的生活，大家从外表好像都看不出什么，只觉得从神情来看大家都在承担着一些什么，但从她们的言行中又一点都看不出来。

谈论的不是房子就是孩子，也会说些别的事，不过那都不是生活的主调。

她们对比上不足比下有余的日子很满足，只有对近旁人的嫉妒才能让她们尝到生活的苦涩。

她们真的从来没有作为女人的不安吗？摊平四肢享受生活赠与的所有，就算是赠与的是强奸也要好好享受，这种日子，她们真的不痛苦吗？她们是不是对生活也有过美好的幻想，幻想的破灭消融在不断奔流的血脉里，就没有一点痕迹了吗？我看别人活得那么安心，总觉得自己是在自讨苦吃，这些话我当着谁的面都说不出口，我只能写在这里，躲在网名下我也能勇敢一点。

我说过我很会忍耐，这让我成为了一个谁都没察觉的谦让的人。

不是孔融那种大张旗鼓谦让的人，而是就算是谦让了谁都不知道那种谦让的人。

如果“让梨的故事”

让我来演，我可能会一直在外面等到他们把梨子都吃光了再进去，或者抱起小的梨子就吃一口，假装是自己馋得不行。

怎么能为了我自己的舒适，让强行被我谦让的人不好意思。

我对和我打交道的人，总是抱着一种异乎寻常的责任，我不能让他们不高兴。

这世上不高兴的事已经太多了，不需要我再来制造更多的。

我本来就很难真正得高兴，就算我表面在笑，但我内心深处的不安，并不能让高兴真正地抵达我的内心。

既然如此，还不如把高兴都给别人，把不高兴留给自己。

我因为小学三年级才回的父母家，对他们一家三口很像是半途插入的陌生人，我父母和我姐姐都不知道应该怎么对待我。

他们生疏干瘪的感情表述，对我是很大的负担，我必须想尽办法才能让他们心满意足。

他们对我的隔膜，我不能让他们知道我知道，也不能让他们自己察觉。

回想起来，那时候的我真是又假又夸张，不过他们都不知道，他们和我不熟，不知道我以前是什么样子，还以为那就是我的性格，而我生来就是个很假的孩子。

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