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四十二爱怨难分一（第3页）

这一刻，我知道我还爱你。

我爱你，就是最美丽的永远。

他俯下身，把吻印在我的眉间，耳语道：“不睡客房。

要睡你房间。”

我一惊，仰起头，被他瞬间捕捉到了唇。

他的双手捧着我的脸，不给我一点点挣扎的空间。

他一贯的强势、霸道、不服输、不妥协、予取予求，在这个夜里终于爆发，再没有什么可以阻碍他。

我挣扎，我不知道我为什么挣扎。

十五年，见过五面，在这第六次见面的时候，我不知道如何与他以及与我多年压抑的爱情相处。

爱是爱的，有多爱呢？在看到徐瑶和魏冬晨的时候，她爱他时的那些分寸，他爱她时的诸多进退，他和她在一起的可能性，我心里那么了了分明。

可是，到了我和苗凯这里，我却什么都不清楚了。

我始终不敢问：“苗凯，如果你那么爱我，为什么一直没有来找我。”

从我们最后一次见面，已经整整十年。

如果那么爱，找到我又有多难。

正如徐瑶抱怨我的父母时说过的那样，既然徐瑶都能找到我，我的父母却说找不到我，这怎么让人信服？同样，如果徐瑶都能找到我，苗凯却说找不到我，又怎么让我信服？我不敢问。

我怕我问了，苗凯也不能答。

因为答了，我们就会再也找不回爱情。

在我们一直放不下的爱情背后，我们一直最爱自己。

这大概就是我挣扎的原因，我不甘心沦为他爱他自己的一个慰问品。

我回避与他见面，就是不想他轻易地看见我，轻易地发现我心里的爱情，轻易地在放弃我之后拥有事业，又在拥有事业之后再轻易地拥有我。

轻易拥有的东西，最终也会轻易地失去。

就像我年少时轻易地爱上他，轻易地重逢，轻易地忘记伤痕，却一而再再而三地失去他，也差点失去了整个人生。

我终于明白，那些痛苦，在我修行的这些年，没有丝毫地减少，反而像水蛭那样一直钻进了我身体最深处，吸干了我所有的血液。

我安静地待在香港，不出家也不入世，并不是因为心如止水，而是放不下那些痛。

我心里是有怨的，这份怨单凭苗凯去祭拜苗冬远不足以平息。

那是我最繁茂的青春，湮灭在苗凯的逃避和北京的寒冬里。

现在他来了，逼徐瑶让我出山，在我香港的家里，像一个电影男主角那样企图主宰一切，让时间回转，找到我们曾经的爱情，哪有那么容易。

我们的爱情，早在岁月里经受了洗礼，长满了尖刺。

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