我的全部心神都放在我的生活里,无暇顾及其它,好像也失去了我的好奇心。
我其实还是意识到了有什么不对,却不是察觉世界有什么变化,而是意识到自己的改变。
我对自己的任何改变都十分敏锐,首当其冲的就是这个——而我并不是这么敏锐的人。
太受宠的后果就是活得随便,毕竟我想要的都能有,我的心愿总能达成,你指望我把什么放在心上?即使是我自己也不现实。
要知道我以前说话做事从来不考虑后果,也从来不关心别人的想法,而现在,我却学会了审时度势,还学会了忍气吞声。
就是那种完全不是我的错的忍气吞声。
我在空闲时间找了份兼职(这就够奇怪的了),是在路上发传单的那种完全不要技术含量的兼职,无良的老板却找各种借口拒绝付工资,按我的脾气我要当场翻脸的好吗!
结果我没生气,是真的心里毫无波动的那种没生气,还说了好话。
尽管我忍气吞声的时候第一想法就是一刀弄死丫的。
我没生气,我就是想赶快弄死他。
而后我就从我的包里找到了我的刀。
它和一堆文具挤在一起,挨着我的课本,闪着不科学的光。
我仔细打量这把忽然出现在背包里的刀,不觉得它陌生,因为这把刀本就是我喜爱的样子;也不觉得惊奇,因为这把刀本就只属于我。
抚上刀柄的时候,我想我能用它胜过千军万马。
寒假,我带着它回到家。
人们通常都不会意识到自己有什么改变,因为人生是第一人称,人的心理活动太复杂,可能一个晚餐吃什么的问题就足够思考信马由缰地放飞天际,绕上十万八千个弯子还是得不到答案。
因为人实在是过于丰富了,而“性格”
这东西,又根本不可能有翻天覆地的变化,只不过会有不同时期所作出的不同选择。
一个人不会改变本性,只会露出本性。
换句话说,谁心里都有小天使和小恶魔在打架,只不过有时候小天使赢了,有时候小恶魔赢了。
而我的最大问题在于心里没有两个声音。
我心里的小天使睡着了,小恶魔在一旁耀武扬威得意洋洋,挥着叉子哈哈大笑,没准儿还会甩甩有倒钩的尾巴。
糟了,居然还有一点萌,会觉得小恶魔萌的我是不是没救了,要知道它每天都在我的脑子里叫嚣不要怂就是干,谁谁谁就是该杀。
我怀着忧虑的心情在家里等待我的父母,决定等他们回来之后好好聊一聊。
虽然我们不常见面,但可能是母女天性,我和我妈的关系非常好,我和她分享我的所有心事,她对我千依百顺满怀骄傲。
我时常觉得妈妈像普通的妈妈一样时时刻刻都看着我,每一个我微小的进步在她心里都是不亚于取得诺贝尔奖的壮举。
至于我爸……虽然他在我心里的存在感也很强吧……我老感觉我就没怎么见过他……
然后我就被惊魂从无尽海拽出来了。
没错,我被他从无尽海拽、出、来、了。
第一,我以为我死了,结果我没有;第二,我马上就能见我爸妈了,结果没见到。
而这都是惊魂或间接或直接导致的结果。
讲道理,我就是实战出来的经验,能感觉不到背后的动作?我的男孩能刺中纯粹是我没躲,我们对这个都心知肚明。
连我自己都不知道那时候我在想什么,可能我就是一念之差,可能我还是对养了那么久的男孩想要杀我耿耿于怀,甚至可能我就是……就是活不下去了。
可能我到底还是有一点难过。
这天晚上我拒绝了仰令同行的提议,慢悠悠地晃到公交站台上等公交。
人不多,我拿出手机玩了一会儿消除游戏,突然想起仰令说“要嫁给高富帅”
的表情,饱含快乐和希望。
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