那天正好是个下午，我没出去玩，见到她回来，满脸的忧伤和悲愤，我就没有敢和她说话，只是悄悄地跟在她的身后，看见她一身的精湿，倒到炕上就痛哭，吓的赶紧躲到门后去流泪，我虽然年纪小，可也懂事了，看到她痛哭的样子，我的心里好难受呀。
可是又不能帮上妈妈，又不会，也不知道怎么去安慰她，我又难过又恨自己，同时也是害怕，也不知道会有什么样的恶运落到妈妈的头上，让我们这个苦难的家，摊上什么倒霉事。
可是我又不能大声的哭，怕惊扰到她，我同时又觉得害怕和无助。
就这样，我一个小孩子，再那个时候，那个年代，在那种特定的环境里，只有地生存，在惊恐与磨难中偷偷地生长了。
佳文弟弟，不是现在我要你同情，你也比我好不了那去。
只是我一个女人，一个女孩子，自从懂事起，所受的折磨，所遭的罪，那管是能让我的后半生，有一个人疼我一回，我也算是没有白活一回人。
你看着什么，你心虚了，你这没良心的，你这个狠心人。
你这一走就是那么多年、自己躲心净去了，可让我想的好苦啊，我满打算能够疼你一生的，为了你的幸福，为了含玥，我知道含玥也是深
爱你的，就让我一个人受罪吧，总之我是受惯了罪的，只要我知道你好，我受的罪就值得。
这可不是犯贱，又不是什么高尚，这完全是自愿的，是心甘情愿的为你牺性。
也许这就是情孽吧，或者是我上辈子欠你的，今生注定是要为你心碎，为你痛苦，又得不到你的爱，得不你的温暖。
见不到你的时候盼你好，为你祝福。
而在我受到，或者是在闹心的时候，又恨你恨的牙根疼。
现在一见到你，不但是恨不起来，还有一种温暖，一种温情。
你真就是我的克星，是我的冤家，你把我的心摘走了，又不管我，你是我这一生中又想又恨又爱的人。
好弟弟，你知道，我在那种家庭中，那样的环境里长大，我最可望的就是温暖，平静，有个疼我爱我的男人，有个温馨的家庭。
可我没有能够得到，我不恨你，也不恨别人。
由于当时的环境和我的条件，除了你，我不可能找到，也不可能得到我想要真情，真爱和温暖呀。
谁让我是赶上那个时候，生在那个家庭。
这都是上天在做弄人，是老天的不公平，我们没有能力与老天争斗，这是事实。
我虽然是不相信命运，可我又哪有能力去改变社会，去改变人生哪。
这个你是最清楚的了，你不也是当时的受害者吗，要不然就凭你的聪明劲儿，现在不是专家，也是教授了。
也不至于能走到现在吧。
我说这些不是在怨恨谁，也没有那个意思，只是我们这一代人是白瞎了，白活了。
要是能赶上现在有多好啊，最起码我们可以堂堂正正地做人，能够安安心心地正常生活。
我们也能够上大学，能过上一种全新的生活。
这些对于我，过去是不敢想，现在也就是随便的说说，我们是不可能从新地回过去，活一回人的，就是能回过去，要还是生在那种家庭，长在那个环境，也比现在好不了多少。
所以你也不用为我难过，准是我们这一代人，哪辈子没做好事，上天要惩罚我们，才让我们在那个时候生，在那个时候长，一辈子都是在走顶风船，竟遇窝心的事。
我可不是在气馁，其实我也一直在与命运作斗争，一直都在努力，没有一个人不是在与命运作抗衡的，不是在为改善自己的生存条件，和生存环境而努力。
只是有的时候，个人的力量实在是有点微不足道，有些机遇，自己没能把握好，错过去的就不可能在回头了。
由其是象我们女人，一个是上学读书，而且是得上大学读书，一个就是婚烟，才有可能改变人生，一但要是定了性，再想改变它，就比登天还难了。
所以我这一生，剩下的，就只有苦难伴随我，让我这么一个弱女子，独自受煎熬。
第十七章
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