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第五十一章（第2页）

啥时候是个头，多咱能病好，多咱能走出来，多咱能够治愈这个心魔，能过上正常人的生活呀。

也就这样吧，也没有办法和家里人说什么，哪有脸说实话呀，只能说没有考好，也不用等结果了。

还是离开这里，离开这个伤心的地方，到没有人认识的地方，到山沟里去，自生自灭，任由生活带到哪里，随波逐流，苟且偷生吧。

我就这么的又回到了农场，做我的工作。

二哥听我说没考好，就说没关系，下次再接着考，他也没问是什么情况，我也就没有脸细说。

我这就又开始了默默的上班，晚上再自己复习功课。

可是这回和上次不一样了，上次虽然是时间短，可是我还能够学进去，起码脑筋能转弯，能学懂东西，也能学点知识。

现在可好，不但学不进去，脑袋里面还老打架，老是你的影子和后脑勺，挥不去，撵不走。

总是干扰，总是走神，不能集中精力，不能集中思想，一分散了精力，老半天也回不过神来。

就这么学也学不实，看也看不进去，实在没法就大声读，回一会神，集中一下精力，等一会又走神了。

就这么折腾的时间一长，脑袋就成浆糊了，就开始头痛，吃止痛片也不管事，有时一个晚上吃三片四片的，时间一长，都有依赖，都上瘾了。

虽然自己也在控制情绪，控制不想你，无奈是嘴不由心，心不人哪。

是入情太深和刻骨铭心的，也是不能自己呀。

还是有个心结，也是打不开，放不下，就是你第一次离开玉宝台学校时，不和我说一声，就走了，就没影了，这次高考，又躲着我，不找我，不见我，这到底是应为什么，是为什么呀。

这块心病，让我堵的慌，让我喘不过气来，也无法安心和集中精力，老是分神哪。

这对我来说，也是挺大的精神压力，挺大的负担，是个不好解决的难题。

长此以往，我的人什么样不说，我的精神什么样也不说，我的功课可是受到了很大的影响。

几个月下来，基本上没有多大的进展，没能够学进去多少东西。

到了七八年的七月份，我又参加了第二次高考，上回是初生牛犊不怕虎，那时还带有闯劲，带着野心，还抱着希望，抱着侥幸呢，还有点奔头，有点热情的去考了一把。

结果是惨败而归，是失望而回，是神经兮兮地捂着脸回来的。

是乖兴而去，败兴而归，还闹了个灰头土脸和身心剧痛，以及身心疲惫。

这回参加高考，只是在应付家里人，应付外人，没有勇气，也没有脸说自己没有复习好，净想杂七杂八的东西了。

自己心里清楚，也没学进去什么东西，以前学的那点知识，也不会派上用场的。

应为大脑不转个，老是在打架，老是在大脑中搅和捣乱，不让大脑正常工作。

不是自己心中没底，是心中有数，知道自己这半瓶子醋都挥不出来，还能够考出什么妈样，那不纯粹是在少人玩吗。

没有办法，还得觍着脸，厚着脸皮去应付考试。

结果就不用说了，是让家里人寒心了，也死心了，再也不提考试的事了。

我自己也死心了，也省心了，在农场，接着做临时工，每天就是混日子，到也自在。

身体到是没病，心里这块病，大脑的病，只能是让时间来消磨了，让时间来医治了。

一晃到了年末，春节回老家过年的时候，到杨老师家里拜年唠嗑。

说起考试，问我怎么两次都没有考上，我也没话说，只能是含糊其辞的说没考好，能说什么呢。

谁说是老师，也不能说自己没脸的事，也不能说是应为什么，这事本来和谁都没有关系，是我自己的事，是我自己大脑一片空白，自己失忆了。

这种事能瞎赖人吗，你根本就不知道，怎么能和人说，怎么和人解释呢。

说了好象是我在赖人，在推脱自己的责任，在冤枉人呢。

我能那么干吗，那叫什么人，叫什么事了，那还有意思吗。

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